Новосергиевский молодежный АРБАТ Четверг, 21/Сен/2017, 15:10
Меню сайта
Категории раздела
Стиль жизни [14]
Технологии [5]
ТОП факты [13]
Киноафиша [6]
Анекдоты [2]
Мини-чат
Наш опрос
Хотели бы Вы стать модератором сайта?
Всего ответов: 1
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2012 » Февраль » 1 » Часть 1
18:02
Часть 1
xxx: (-(-_(-_-(О_о)-_-)_-)-)
живой среди зомби
yyy: (x(x_(x_x(О_о)x_x)_x)x)
вот это - среди зомби
а то - просто в метро проснулся

Работа на "Скорой".
4 утра, вызов.
-Доктор, я боюсь, скажите, у меня Свинячий грипп?
-Да...
-О.о Почему?
-Да только Свинья могла вызвать "Скорую" в 4 утра с температурой 36.6!


- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 берёзы. Вот. А алкоголику кажется что их 8. Понял?
- Понял. Пап, но там только 2 берёзы...


- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует


Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят - белка. Пфф!
"Однако, - шкурка". Видят - лось. Пфф! "Однако, - мясо".
Видят - геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, - спички".


- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле


Перекличка в Отряде Хранителей:
- Хоббит!
- Я!
- Шерсть на ногах есть?
- Есть!
- Валенки на зиму не получишь!


Любите гладить, но поломался утюг? Купите кошку!


В рыболовном магазине.
- Дайте мне десять червей и активируйте их!


Мама-кенгуру лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!!!


Врач спрашивает у медсестры:
- Каково состояние больного?
- 2 миллиона долларов.
- Тогда начнем операцию.


Летит комар, голодный вусмерть, вокруг никого: ни животных, ни людей, ... думает: "Блин, сейчас умру:-(((".
Тут ему на встречу летит вампир, вся рожа в кровище ... комар у него спрашивает, где ты, мол, столько кровушки хапнул ..., я, мол, тоже вампир, поделись.
А упырь ему отвечает: "Видишь воооон ту башню?"
-"Угу".
"...а я не видел... "


Автоинспектор останавливает грузина, едущего на "Волге". 
- Ваши права? 
- Пожалуйста. 
- Дорогой, так это же права на управление самолетом "ТУ-154" ! 
- Чего прицепился ? Какие были, такие и купил !


Сын программиста поступает 
в первый класс.
Учитель:
- Алфавит знаешь?
- Да.
- Расскажи.
- Й,Ц,У,К,Е,Н,Г,Ш,Щ...


Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло.


- Стоять! Стоять, не двигаться, я сказал!
- Это что, ограбление???
- Нет, это групповая фотография.


Блин,еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!


Штирлиц шёл и вдруг почувствовал, что в него летит с леденящим душу звуком свинец. Штирлиц отпрыгнул в сторону и свинец пронёсся мимо с громким хрюканьем.


Узнали жители деревни что змей горыныч нападать собрался,и решили они к Илье Муромцу
идти.Пришли и рассказали всё ему. И сказал Илья муромец:
-подумать надо недели 2-3.
Долго это две недели сказали жители, и пошли к Добрыне Никитичу. Пришли, рассказали всё
И Добрыня Никитич говорит:
-Щит, шлем, доспехи и коня.
А жители говорят:
-Ты что думать даже не будешь.
А он говорит:
-А что тут думать бежать надо!


Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает: 
- Еврей? 
- Да 
- Лучше зажарь.


Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.


Жена спрашивает мужа: 
- Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные? 
- Да, правда, зайка моя!


Артисту предлагают участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает:
- Послушайте, а этот канат не порвется?
- Молодец! - восклицает режиссер. - Это отличная идея!


Двое играют в морской БОЙ. 
- Д6? 
- Ранил. 
- Д6? 
- Ранил. 
- Д6? 
- Ты что садист?


Два бомжа сидят возле помойки.
Один:
- Ты слыхал кризис в мире!
Другой:
- Это чё?
- Ну как те объяснить Вот у тебя, например, есть друзья - олигархи?
- Не-а.
- А скоро будут!


Старые тетушки регулярно доставали своего племянника по поводу 
женитьбы. На каждой свадьбе, где они бывали вместе, они тыкали 
его под ребро и, хихикая, говорили: 
- Ты следующий! 
Все это прекратилось, когда племянник стал делать то же самое с 
ними... во время чьих-нибудь похорон.


-Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
- Горох.


- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают некрасивым?!
- Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!"


Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1. Когда нечего читать. 2. Когда все уже сломано.


Пришёл "муж на час" к женщине стелить линолеyм. Постелил, закyрить захотелось после работы. Мyжик хлопает ладонями по карманам брюк - нет пачки. В нагрyдном кармане посмотрел - тоже нет. Тyт он видит - на линолеyме вздyтие.
"Во чёрт! Сигареты линолеyмом покрыл".
А отдирать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выровнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бросает емy пачкy сигарет:
- Я тyт ваши сигареты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потерялся где-то...


Опоздал студент на лекцию. профессор спрашивает:
- Вот вы в армии служили молодой человек? 
- да служил... 
- А что вам сержант говорил, когда вы на построение опаздывали? 
-Доброе утро товарищ лейтенант...


ВНИМАНИЕ!!!! По сети распространяется новый вирус "БОМЖ"!! Он проникает на компьютер и ....тупо роется в корзине.


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил! 
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!


- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое-эдакое, чтобы я так правой ножкой нажала - и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- ....весы подойдут?


дочь нового русского приводит жениха домой (не богатого)
отец разговаривает с ним наедине:
- моя дочь привыкла каждые 3 месяца за границу ездить. что ты будешь делать?
- боженька поможет!!!
- а машины как перчатки меняет!
- боженька поможет!!!
и так далее...
- пап, пап, ну как он тебе?!
- да так себе... но то что он мня "боженька" называет, мне понравилось!!!


Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".


Новый супергерой "Человек-студент"- он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь,октябрь,ноябрь и декабрь.


-Милый, а ты Барсика покормил?
-Да.
-А чем?
-"Вискасом".
-А Рэкса покормил?
-Да. . . Барсиком.
-Уже и спрашивать боюсь . . . А сам то ты ел ?!


мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."


Идет блондинка по рынку, видит мужик торгует яблочными семечками. Она улыбаясь спрашивает:
- Ну как, берут?
- Конечно, они же интеллект повышают.
- А как?
- Купи десяток семечек за 200р узнаешь.
Блондинка купила, пожевала:
- Блин, я на эти деньги могла 5 кг яблок купить, а там много семечек!
- Ну вот видишь, уже поумнела.
- Насыпь еще. 


Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джостики!


- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги! 
- А мне - доброе сердце! 
- А мне?! 
- А ты будешь донором!


Волк спрашивает свинку:
-сколько тебе лет?
-осенью будет три.
-надо же, какие мы оптимисты!


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма.
Тут перед ними садится здоровый лысый мужик.
Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: 
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! 
Тот, немного подумав: 
- А вот и смогу, давай спорить. 
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. 
Тот удивленный оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: 
- Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? 
Лысый, покраснев, говорит: 
- Какой нафиг Леха, вы перепутали! 
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: 
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? 
- Конечно не слабо, давай спорим, что шлепну еще раз. 
Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: 
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! 
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут: 
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? 
- Давай, спорим. 
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: 
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного мужика мучаю!


Звонок ветеpинаpy: 
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла…
Ветеринар: 
- А с собакой что делать?


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: - Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка? 
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним: 
- Собачка? 
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: 
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка? 
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: 
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Рано утром разяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то фиг нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз фиг, значит маленького роста.
Средний:
- Hу если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Hу тогда это Вася.
Пошли, набили морду - а он в отказку. Еще разок для профилактики - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то фиг украл. Старший говорит - раз фиг, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Hабили
морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот
что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать
Категория: Анекдоты | Просмотров: 170 | Добавил: Евгений | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Февраль 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
272829
Музыка
Архив записей
Друзья сайта
  • Администрация Новосергиевского района
  • Школьный портал Новосергиевского района
  • Конкурсное движение Новосергиевского района
  • Клубное движение Новосергиевского района
  • Голос глубинки
  • Сайт Новосергиевской СОШ №3
  • Секрет творчества — в умении скрывать ваши источники
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz