Новосергиевский молодежный АРБАТ Четверг, 21/Сен/2017, 15:14
Меню сайта
Категории раздела
Стиль жизни [14]
Технологии [5]
ТОП факты [13]
Киноафиша [6]
Анекдоты [2]
Мини-чат
Наш опрос
Кто ты, посетитель сайта?
Всего ответов: 4
Статистика

Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Форма входа
Главная » 2012 » Февраль » 9 » Анекдоты Часть 2
14:36
Анекдоты Часть 2
Анекдоты Часть 2

У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!


В магазине бытовой техники блондинка:
- Не подскажете, что это у вас на витрине?
- Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров.
- А чем они отличаются?
- Длиной.
- Сильно?


Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В Украине долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.


Султан говорит своим жёнам:
-Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем!


- Как правильно писать: - выздаривела" или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"


Ученые установили,что самый понятный язык на земле-китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек


Вечером в подворотне:
-Закурить не найдется?
-Я боксер.И три дня назад объяснял, что не курю.
-Извините, глаз заплыл, не узнал.Богатым будете.


- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!


Приходит в казино женщина, играет в рулетку. 
Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Пожалуйста расскажите, в чем состоит Ваша система?"
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7.
- Ну?! - не понимая восклицает директор.
- Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!


- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?


-Дорогой а почему вы мужчины так редко дарите нам цветы?
-Так вы нам вообще не дарите...


Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой.
- Б5
- Убил. Снова твой ход.
- Б5
- Так ты уже сюда стрелял.
- Контрольный выстрел.


- Пpофессоp, а два балла-то за что?
- Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попыткy отвечать.
- А тpетий - за то, что я yйдy, вы накинyть не можете?


- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела 
на три килограмма.
- Ну, это же здорово!
- Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - 
это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости 
"Мерседеса".


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.


Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику… ничего не знает. Препод:
- Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал.
Абитуриент быстро сосчитал:
- 10.
Препод встает и достает из кармана лампочку:
- Нет, 11.
На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод:
- Ну, сколько лампочек в этой аудитории?
- 11.
Препод встает выворачивает карманы и говорит:
- Видишь, я сегодня лампочку не взял.
Абитуриент встает и достает из кармана лампочку:
- Я взял!


Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.


- Всё! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- Молодец! А в чем пойдешь?
- Блин...


- Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!


Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню:
- Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
- Понял, записываю, взлет разрешаю.
- Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
- Понял, записываю.
- Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31.
- Понял, вычеркиваю.


– Что, мучает головная боль?
– Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!

Категория: Анекдоты | Просмотров: 193 | Добавил: Евгений | Рейтинг: 0.0/0
Поиск
Календарь
«  Февраль 2012  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
272829
Музыка
Архив записей
Друзья сайта
  • Администрация Новосергиевского района
  • Школьный портал Новосергиевского района
  • Конкурсное движение Новосергиевского района
  • Клубное движение Новосергиевского района
  • Голос глубинки
  • Сайт Новосергиевской СОШ №3
  • Секрет творчества — в умении скрывать ваши источники
    Бесплатный конструктор сайтов - uCoz