Анекдоты Часть 2
У нас на работе очень крутой принтер: судя по звукам, он сам перемалывает древесину и изготавливает бумагу!
В магазине бытовой техники блондинка: - Не подскажете, что это у вас на витрине? - Это телефонные удлинители, 5 метров и 10 метров. - А чем они отличаются? - Длиной. - Сильно?
Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это - остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В Украине долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
Султан говорит своим жёнам: -Я от вас ухожу. Я полюбил другой гарем!
- Как правильно писать: - выздаривела" или "выздоровила"? - Пиши "Нипадохла"
Ученые установили,что самый понятный язык на земле-китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек
Вечером в подворотне: -Закурить не найдется? -Я боксер.И три дня назад объяснял, что не курю. -Извините, глаз заплыл, не узнал.Богатым будете.
- Пирожок будешь? - Угу... - А четыре? - ?!! Как это - пирожок А4?!!
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Пожалуйста расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7. - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам. - Чё?
-Дорогой а почему вы мужчины так редко дарите нам цветы? -Так вы нам вообще не дарите...
Два киллера сидят в тюрьме на нарах и играют в морской бой. - Б5 - Убил. Снова твой ход. - Б5 - Так ты уже сюда стрелял. - Контрольный выстрел.
- Пpофессоp, а два балла-то за что? - Один балл за то, что явились на экзамен; втоpой - за попыткy отвечать. - А тpетий - за то, что я yйдy, вы накинyть не можете?
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма. - Ну, это же здорово! - Я бы не сказал... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно что получить скидку на пять рублей со стоимости "Мерседеса".
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.
Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.
Поступает абитуриент на электротехнический факультет, сдает физику… ничего не знает. Препод: - Ну ладно, если скажешь сколько лампочек в этой аудитории, то считай сдал. Абитуриент быстро сосчитал: - 10. Препод встает и достает из кармана лампочку: - Нет, 11. На следующих вступительных экзаменах такая же ситуация с тем же абитуриентом. Препод: - Ну, сколько лампочек в этой аудитории? - 11. Препод встает выворачивает карманы и говорит: - Видишь, я сегодня лампочку не взял. Абитуриент встает и достает из кармана лампочку: - Я взял!
Едет вечером мужик на машине, вдруг у него спускает колесо. Hу он выходит, достает монитровку, пытается его открутить, перемазался весь. Мимо проходит еще мужик: - Ей, ты, чего это тут делаешь? - Да вот, колесо снимаю... - А я, пожалуй магнитолку возьму! - говорит втрой мужик, разбивая лобовое стекло булыжником.
- Всё! Начинаю жизнь сначала. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Молодец! А в чем пойдешь? - Блин...
- Ты чего такой грустный? - Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
Готовится к взлету Фантом. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлету готов. - Понял, записываю, взлет разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит МИГ-31. - Понял, вычеркиваю.
– Что, мучает головная боль? – Нет, меня мучает «Пенталгин-Н». Потому что «Пенталгин-Н» в пять раз сильнее боли!
| 
